Eu, eu mesma e Beatriz.

Dizem que no final, mais tarde ou mais cedo, não importa o quanto você odeie isso, você acaba ficando igual aos seus pais. Não quero que isso aconteça comigo, minha família até hoje só me deu claros exemplos do que não ser, do que não fazer. A única coisa boa que eles me deram foi a escolha de ser uma pessoa melhor, muito melhor. Porque aliás é pra isso que os maus exemplos servem, pra te fazer enxergar as coisas e te fazer agir de um modo diferente. Então eu não posso garantir que minha vida vai ser as mil maravilhas, mas eu posso garantir que ela vai ser bem diferente, porque eu não vou fazer com os que eu amo, o que os que me amam fizeram comigo! Sim, eu sonho com um final feliz toda noite, em cada sonho, um sonho diferente de vida, um jeito diferente de viver. Sonho com uma família de comercial de margarina, rs. Unida, feliz, com seus problemas claro, mas uma família onde todos saibam que nunca estão sozinhos, uma família onde a solidão e o vazio não tenham lugar. É estranho como tudo o que tem vida na frente é difícil; vida familiar, vida particular, vida amorosa, vida sexual, vida conjugal. Vida, uma existência tão complicada. Felicidade, uma sensação tão passageira, que escorre pelos meus dedos na primeira desatenção. É incrível como um assunto consegue me levar a outro totalmente diferente! Tudo é tão interligado que quando eu percebo estou mais do que enroscada numa teia de aranha, desesperada com medo de que a aranha apareça e me devore. E a aranha, claro, é o implacável destino. O tal que todo mundo agora deu pra dizer que quem escreve somos nós. Se o nosso destino fosse nós que escrevêssemos, não seria óbvio que todo mundo teria um "Final Feliz" ?! Acho que é por isso que existem as pessoas que acreditam em "Diabo, Inferno" mas não conseguem acreditar de maneira nenhuma em "Deus, Céu". Porque se as nossas vidas são regidas por algo e/ou alguém, da forma como tudo dá errado, é difícil acreditar que é alguém do bem que esteja fazendo isso! Não, não. Não estou aqui tentando colocar a culpa de meus próprios desastres em em algo e tirar o corpo fora, só estou usando uma das muitas lógicas que me são apresentadas todo dia, por diferentes pessoas. Cada uma tentando se agarrar em algo diferente, simplesmente para poder conseguir no dia seguinte se levantar. Eu tenho no que me agarrar quando tudo o que eu não quero é abrir os olhos no dia seguinte, e isso se chama "Meus Sonhos", meu forte de desejo de construir algo melhor, de ver algo realmente bom e diferente acontecendo comigo. Nada de Deuses, espíritos, seres mágicos, de alguma maneira acabei aprendendo a contar só comigo, a me encarar no espelho e dizer pra mim mesma, que tudo o que eu preciso se encontra aqui, dentro de mim. Não que eu me ache auto suficiente, mas é só que eu prefiro vasculhar cada canto de mim em busca de forças, possibilidades .. antes de dar abertura para alguém entrar na minha vida, e de alguma maneira me fazer dependente dela. Indepência é o único bem que eu realmente preso nessa vida. Quando se pode contar consigo mesmo, todas as outras coisas na vida se tornam mais leves, mais suportáveis mas as vezes também mais sozinhas. Por isso o segredo nunca é construir um muro a sua volta para te proteger, e sim fortalecer a si mesmo, para que venha o que vier, seja o que for, não seja forte o suficiente para te abalar. Não posso dizer que já sou assim, porque no fim, os sentimentos me confundem e me deixam abrir brechas que muitas vezes são transpostas por pessoas que vão me machucar, mas perder uma batalha não é perder a guerra. Jamais desista de si mesmo. Jamais deixe de olhar para si mesmo como um aliado. Porque se no fim, você só poder contar consigo mesmo, acredite, você já vai ter muito.